72句幽默笑话精选精选

幽默笑话精选

1、今天和死党翘课去打lol，路上这货太心急了，直接横穿马路，结果被一辆电瓶车碰了，这货躺在地上拉着我的手说:“扶…扶我去网吧!“我白了他一眼说:“躺下歇一会儿，一会带你去……，”过了十来分钟救护车终于把这货带走了，我望着救护车的背影，悬挂着的心终于放下了，还好没带他去网吧打lol，带个半死的水货去还不让人虐死啊!

2、一个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”

3、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”

4、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢?”朋友问。该男士回答：“完全可以!我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家!”(幽默笑话精选)。

5、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。精选的幽默小笑话11大象和蚂蚁的爱情

6、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了......

7、刘老头：“她会做家务活吗，洗衣做饭什么的?”

8、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：”坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：”说这种话的人，口袋里一定没有钱！”

9、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

10、老婆一脸严肃地问：“你是怎么知道手感不好的?”

11、　　点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。

12、　　昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

13、第三个说：“我活这么大，拍过苍蝇、蟑螂、蚊子……拍过好多呢，一定符合您的标准!”

14、老师：有句名言说得好：书籍是钥匙!所以我们一定要重视书!

15、学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

16、乙：这算什么，老子不但家务全包，还要给老婆刷牙簌口洗脸洗脚洗头发洗全身，连穿衣服都要我帮她穿呢..

17、　　某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

18、同事女很白很胖，听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效，

19、一哥们高中毕业后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口非常流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes......"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no!no……

20、6)"每个故事都是一份缘,不经意的错过就成偶然.而经得起考验的,那就是一生一世不便的真缘.当你惦起我的时候也是我想你最深时一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和他喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊??女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过，憋了半天说：非得头圆啊，扁点行不行?"

21、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

22、一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……

23、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

24、3)金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

25、4)"恭喜你被青蛙大学,癞蛤蟆系,不要脸班录取,请携带精神病证明,坐二百五公交车到傻瓜路,笨得要命街蠢得要死站下车,报名时请站在门口傻笑!"

26、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”

27、坐地铁，是一项糅合太极，柔道，缩骨功的综合性运动

28、刘禅道：“虎跟犬都是禽兽啊，起码我还不至于禽兽不如嘛!”@因风化龙

29、儿子很自信地说道：“老师讲过，交通事故找交警，打1”

30、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装B说：“爸，给我150万，我要撞死一老太太。”那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：“骑自行车你还装什么富二代!”于是趁机我从容的躺下了。

31、带6岁儿子来闺蜜家玩时，闺蜜正读着一条新闻：“老公出轨了怎么办……”

32、15)馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你!”

33、我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是为了磨砺我！时机终于成熟了！家里终于肯让我大显身手了！

34、在我们的一生中，我们不断地上别人的当，上各种诱惑的当。但总的来说，我们是上了人生的当，亦即上了生存意欲的当，而生存意欲与性欲是直接相关的，所以我们都是上了性欲的当。可见，性欲毫无疑问就是天下第一当，有了这一当，才有了其他的当。

35、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

36、据说女人到了商场就不再是路痴，这句话一点嗯没错。

37、法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。“为什么打架?”法官问。“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”

38、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

39、经理：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”

40、身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”

41、12)无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗

42、我听后问朋友：这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗?

43、买一副手套，老板要三十块，我说三十块我要。老板没有坚持来来回回几下，他不肯让步。我想了想，给了张五十。他很快就找到了我三十五岁...

44、为了更久的体验这种味道我没有一口咬下。我让蛆宝宝在我的舌尖齿间游走。它调皮的在我嘴里翻滚着，蠕动着，弄得我痒痒的。

45、老公：绝对不会，就小李老婆给他那点零用钱，比我还少，能买多少酒?

46、　　一天小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗？”老奶奶紧紧握着小明的手！“终于遇到好人了，你叫什么名字！”

47、某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什么?”

48、七夕，她更新了状态："今天收到了几百束花，好开心啊。"看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，她忽然觉得做个公司前台也挺好的。

49、他说:当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。

50、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……

51、31)是不是每个人都会认识一个甚至多个像新闻联播一样的人，每天的生活除了撒谎就是吹牛逼

52、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?

53、在目前中国这样的奶粉安全环境下，选择胸大的女人，是男人对自己孩子负责任的表现!

54、一会儿后，小偷不甘只有耳朵的享受....很想看看床上的`现场直播.....

55、那哥们随后有又说：“你特像我舅舅家的外甥媳妇。”

56、老婆停了一会儿说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！”

57、一阵风吹来，让人感到阵阵凉意。老太太低头问孙子：“冷吗?”

58、　　库克宣布出柜后，昨晚雷军一夜无眠！脑子里不断重复着一句话：“这个TM的要不要抄啊！”

59、爸爸：是吗?那行，不上学就给你娶个媳妇自己过日子。

60、老婆：难道你就不想制造点声音把那嚎叫压下去吗?

61、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

62、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

63、4岁的儿子上学回来后，我说：豆豆，你在学校乖不乖?

64、大林一下子噎住，垂头丧气地躺倒沙发上，老婆不解：“咋刚才兴高采烈的现在却无精打采?”

65、女：尼玛，就凭我这细脖子小手的，到时候还不亏死了!更多相关文章：

66、豆豆：真的阿。每次其它小朋友都睡了的时候，只要我一说话，老师就说：豆豆最乖了，我们睡觉觉好不好。

67、我和老婆吵架，无论如何，睡觉前都要和好。"

68、　　有一位先生不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛。一天，他的邻居来请他念一封倍。他装模作样地看了好半天，其实一个宇也不认识，他问邻居：“信从哪儿寄来的?”邻居回答：“是从南方寄来的。”先生叹了口气，如释重负地说：“唉!怪不得我不认识，原来信是用南方语写的。”

69、刚吃饭的时候，我爸突然抬头跟我说：“我今天帮你拿了块地。”

70、25一位退休老人在鹦鹉无事可做的时候教它说话。他每天早上都教他：“早上好！”真遗憾！几个月后，鹦鹉仍然没有说话。一日，老人心情不好，没有教书。只听鹦鹉叫道：“老头，今天是牛！我都不问好不好！”盐水，一个多小时过去了，盐水瓶里的水已经空了，护士过来马上换了一瓶。先生不解，问护士：“小姐，处方上不是只有一瓶吗？”护士指着已经装满盐水的空瓶盖说道：“先生，您真幸运，这瓶中奖了，再来一瓶！”

71、新婚的妻子向律师咨询：“我和他结婚不到一个月，他就用蛋糕扔我。我要和他离婚。”律师：“可以，就以故意伤害罪起诉他。”新娘继续道：“最让我不可原谅的是，那蛋糕是我亲手做的。”律师考虑了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘制造、提供凶器’罪。”