88句幽默的段子笑死人精选

幽默的段子笑死人

1、谁说iphone手机好，连个收音机功能都没有!

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3、我提着幸福要回家，却在一路洒下青春与泪滴。(幽默的段子笑死人)。

4、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。

5、靓女：长得漂亮啊，晚上那啥的时候不用关灯!(幽默的段子笑死人)。

6、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打...

7、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

8、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

9、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……

10、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。

11、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”幽默搞笑的段子笑话3可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

12、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢?长大后，我才发现：我真的想太多了。

13、一妹纸发微博说：我也想体验一次被人追的感觉！

14、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

15、李太太听了颇不服气：这话怎么说?都是一样嘛!

16、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。

17、为什么女生总觉得别人比较漂亮，男生总觉得自己帅。

18、要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。

19、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

20、前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”

21、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

22、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。

23、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。

24、有些事，不是我不在意，而是我在意了又能怎样。

25、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

26、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

27、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

28、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”

29、早上叫了个滴滴专车，司机和我聊他的人生观他说：我是拆迁户，5套房子，500多万现金，股票爱TM怎么跌就怎么跌!因为老子不买!我有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。除了天王老子谁也命令不了我。我说：前面那条路左拐。他说：好的。

30、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……

31、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我真没有那个想法，别打，别打！

32、心对必说：心胸还是应该放开阔一些，不要钻牛角尖，否则心里整天就像插上一把刀，活得多痛苦呀!

33、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！

34、①昨晚去KTV找小姐。美女：请问先生需要什么类型的？我：研究生的都给我出来！美女：我就是啊！我：两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要！美女：客官请自重，小女子卖身不卖艺。有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回。

35、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

36、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。

37、大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。

38、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

39、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打...

40、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

41、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

42、也许一个人要走很长的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变的成熟。

43、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

44、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

45、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

46、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

47、上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸……

48、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！

49、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

50、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”

51、如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐…………疯子!

52、晚上洗完澡，头发湿哒哒的披散着，忽然想起来电动车在楼下忘记推进小草房，可别丢了！急忙叫上儿子帮我把车子送走，小草房离的远，那地方黑漆漆的有点害怕。下了楼，我儿子也下来了，看到我猛然夸张的一愣：“妈呀，你自己去怕啥，别吓着别人就好……”我白色的睡裙在风中跟头发一起飞舞，长发盖住半张脸，我的目光从发丝间悠悠瞅着他：“儿呀，娘自己就是害怕呀……”

53、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

54、我们把他从桌子下面拉了出来，抬到了旁边的沙发上，让他躺在那里休息，我们继续吃喝。

55、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

56、大学时寝室有一个哥们，一天歌兴大发，唱小齐的《浪花一朵朵》：我要你看着我，陪着那海龟水中游。

57、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

58、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

59、紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复，结果又是男中音：哈哈!是xx吧，她没带手机出去的!汗囧……

60、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”

61、小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。

62、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。

63、你何止是见钱眼开啊，你见钱**儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

64、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上

65、记者：小泉首相你好，感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访，下面我们开始，好吗?您别紧张，我们先回答几个轻松的话题。

66、骂对哭说：被狗咬了光哭有啥用，得马上去防疫部门打防疫针呀!

67、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

68、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平!突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边?”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边!”有趣段子大全一学生不会读“厦”，找到老师。“老师，这念啥?”“厦(啥)。”“啥?”“厦”学生回来了：“到底是啥?”

69、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。

70、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

71、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。

72、一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？男：没听过。女：我给你学，布(放屁声)－谷(口中发出的声音)。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？//。男：放屁声太大，没听清

73、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

74、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

75、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

76、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

77、学什么英语啊学英语，你看看九大哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。

78、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

79、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。

80、喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。

81、昨天晚上做梦，梦见破旧的教室，还有已断了联系的我和你。幽默搞笑的短句(精选篇)当你真正往等待一个人的时候，那个人永久都不会出现。

82、讲一件很励志的事吧!以前楼主有个男同学，喜欢一个女同学，男同学有点胖，为了追到女孩，每天只吃一个馒头，疯狂健身，一个假期瘦的简直就变成另外一个人。后来他终于敢对女孩表白了，女孩说:你瘦了我也不喜欢你。

83、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”

84、吕对品说：咱们是同时结婚的，你们已是三口之家了，而我们还是两口人。

85、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

86、你可以没才华，你可以没希望，你可以不富有，你可以不漂亮。

87、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。幽默搞笑段子什么?你们是纯洁的男女关系?什么意思?戴套儿了?